关于以及不关于的点滴

类别:伤感短句 | 发布时间:2020-05-12 | 人气值:599
  我不是个擅长表达的人,往往到半途会叉出几句不相干的话,当然,这是毛病,或者说是惯性。
  我尽量让自己活得低调一些,以免招摇麻烦,这是对社会的屈服,还是个性的隐蔽,潜意识我在想很多事情,爱情亲情友情,因此我活得很不耐烦。
  我审视自己的待人接物,勉强像个人,但为何还有很多遗憾与不争残缺着记忆?以下的主题我没打算深入去理解,毕竟很多东西还未定局,能说的,只是摆出问题,表现的,不痛也呻吟。就着一杯又一杯的茶,我们继续下个话题--  
  关于感情
  我想我该说点这个事情了。很多人以为我写了那么多关于爱情的东西该是个哀怨的女人,其实不是,我一直都视感情为宠物,都是用来填补着岁月的空隙,有时间有心情固然好,缺两者之一的时候,我只能顾自己了。
  我一直用骄傲的棱角刺伤了身边的人,不知悔改。感情有时候,让我觉得已经耗尽了生命的所有。曾经不可一世地认为,宁负天下男子,不负君一人。最后对方忍无可忍得对我吼:别冲我表现你的自我。
  刺痛只是为了证明。亲爱的,好多人不知这道理。倘若错过了,我一样不会去挽留,就像晚秋的枫叶,红过头总要脱离的。那么你会错过我的青春、我的而立之年、我的不惑、我的天命乃至迟暮,错过在,低眉顺眼间。你走过的声音,像踮起脚尖的舞步,一个脚印一个脚印地倾倒了我的支柱。
  躲进文字里,轻描淡写地想象着过去,未来,一遍遍地复述着本不属于我的缠绵。想明白,爱情不需要讲理。要留留不得才是世间最大的寂寞。余下的心情,跟去饭馆吃饭买单一样,贵不贵,值不值,最后一直想着,或许怀念,或许悔恨。
  很多人把爱情在年轻时代一次用尽。所以,以后或者我会选择一个现在不认识,不存在的人生活,那样就没有大悲与大喜,我尽所能都不可能拨动一点波澜,安稳地继续生命到底,那是怎样的表情,跟喝着茶,溜着狗的表情差不多吧,安逸,没心没肺。当然,那时的我,无心,也爱不起,把匆促的青春随意托予。
  爱情是个奢侈的话题,一直在被讨论着,但没人以为那是生活的主题,现在的我,一样觉得。移位是个头疼的题目,我不知道是什么暗淡了我乖张的表情,除了感情。我已经丧失了去争取的耐性,站在彼岸,不知如何靠近。
  曾经以为自己可以为爱走天涯,现在才明白,痒不痒,不需要时间证明,现在能做的,只是敲打着无关紧要的任何一个表情,再也不会惊动天地。
  情债,英雄低头也无力偿还。我选择最后的隐退。
  关于文字
  我把文字排在感情后边,因为先有感情然后才有文字。
  是消遣,不是想念。我是这么告诉别人的,自个说自个的话,只是记载,不需要编排。愿意去理解其中意思的人,他们说喜欢我,这让我觉得好笑。这样的借口听起来很愚蠢,让我觉得自己好象也像白痴一样,写一些跟自己丝毫联系不上的东西来误导别人,佛说这叫罪过。
  我固守着电脑,一个字一个字地敲打着那一个季节的心情。半字不离情,不管爱或者不爱,自个在日月里说绵长,牵扯不明,几分况味,又有几分清凉。
  我写的只是故事,不是寂寞。当然,故事里总会有我某个时段的心情,但不完全是。我是个不专心的人,老爹说我从小就有这个毛病,吃饭不好好吃,总会捣鼓点什么,吃饭可是“天”大的事,我都能折腾,何况文字。
  环境左右着心情,写个欢天喜地的事情时,突然看到桌子上的杯子,我可以马上转到一个破碎的白瓷杯去,情绪就那么一点点暗下去。连而不断,是情绪化的痕迹。有点感情,都在字里行间了,要说没有感情那是假的,只是写过之后,我发现那是陌生的我,甚至想不起自己当时写下的是想表达什么样的一种感情。
  所以我的文字跟我的性格矛盾对立着,不知所以。就像在抽离空气的房子里说爱你,感觉到的,不能传达温度,只是作秀。
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